~竹芯小酌~

刺，以怎样的方式前进，弥留破裂的回声。

聆听，黑暗的合奏。我在那里遗失了些什么。

收起了，一些回忆。却无法将其归零。是承受的重。

垂直而下，旁观其坠落，沉甸甸，却不仅仅收纳了目光。

没有人知道，碎片会刺在心窝。一首诗歌要我在欢笑中离去。

即使没有表情，也会知道留恋的背影。早已看清的，内在风景。

染黑你们的眼睛，用眼泪，从清晨到黄昏。会笑着哭吧，直到睡去。

       这个4月，雨，断断续续。
　　昨晚坐于公车内，能看到雨水星星点点的痕迹，以及闪烁的凄迷的灯光。
　　也是昨晚，看到一些文字，我一直微笑地看着，微笑地，看着。
　　于是，我想在屏幕前给你写些什么。
    此刻，离你很远，也离你很近。甚至连桌上的茉莉花茶的香气，我都觉得你都感受得到。
    可我却有些语塞，我只是有些心疼。

    今早跟我妈提及了18岁成人仪式的信，她居然说会认真的写。我有些意外。
    不过转念想来，能够写封长信，知道可以写些什么，知道可以写给谁，也是一种幸福。
    所以，我能在这里，也可以写一封信，写给你，也写给自己。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有些人，我觉得是神奇的。
    他们可以不说话，他们的痛苦是彼此的镜子，把对方看得清清楚楚。
    彼此怜悯，却无法伸手触及，只能以这样的方式维持。
    相隔两岸，只能观望，不可靠近，不能触碰。这样的痛苦，仿佛宿命。
　　我大概深受CLAMP的影响，相信宿命，相信这是掌控着命运的巨大力量。
　　可宿命也是这样的残酷，为期待而延续着，为失望而忍耐着。
　　最终，什么也不敢苛求。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有时候我们都这样的伤心，但从不表达。就如同我们害怕说一些什么，害怕。
    这样的情愫，是被封闭被禁忌被拖延被搁置的。
    这样的情愫，如同护在掌心一朵尚未凋零的洁白小花，唯一的救赎逐渐被自己犯的罪吞噬。
　　某样东西在离去，恨却那么寂静，甚至连痛哭也无声无息。
　　花为了凋谢而绽放。寂寞深不可测量。
　　如果——我不敢奢望，唯有安静地凝望。

　　那些日子已成过往，我不能解释这种感觉，仿佛每一个时刻都会成为最后，那样温暖却渐渐黯然。
　　一路延伸，越来越寂静。这或许是一种很好的感觉。
 
　　但必须，要学会承担。一个人去承担生活中的重压。
　　我的感情容易深陷，所以我总是在控制它。习惯收敛自己的感情，冷酷而又脆弱的微笑，随时可以停留，随时可以消失。
　　我曾决心要改变一些什么，那一刻我真的认为可以。我熟视无睹自己的惨然，最终，我要以何种方式记住？又将以何种方式忘却？
    其实，我不知道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　总是怀有一种羡慕。
    身边的孩子都过得很好，因为我知道他们自己想要什么。心里有愿望，然后去做。
　　但是，我却做不到。
    真的是过了很久很久，我才能够明白，自己会真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。在舍弃和坚持之间，明白自己真正的所向。
 
　　每个人都有自己的生活方式。在很多地方，很多人，生活艰难而坚强。
　　无权选择和决定自己的生活，但祈愿能过简单朴素的日子，拥有一颗平常心去对待理想，经历无法逃避的一切。
　　我一直明白幸福像真理一样，永远都无法抵达。
      我们只不过在追寻它的路途上。开始追寻，痛苦也就更多。这种悲剧，深知，但必须去做。
　　这样冷清的生活，过了很久了。
    有时觉得，我始终像个孩子，需要照顾与陪伴的孩子。不管多么坚强，我们一样离不开花朵、旋律、色彩、动物和温暖。逐渐找到了目标，找到了路途，惟独温暖却很稀少。它穿越痛苦，带来慰藉，平淡至极。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　想起许多……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我一直都在想，我们应该如何才能获得，一种最为持续和长久的温暖。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　或许应该感激，生活让我们悲伤，让我们难过，让我们疼痛，让我们迷茫。
 
　　我们知道，最终我们是会长大的，疼痛，会过去的。

   我，不知怎么的，感到不安。
   一连数日的梦，一个接一个，我妄图，逃离世界。

   蛰伏了数日，我终于有勇气，把脑海中的意念，全部转化为文字，仅留为纪念。
   用了很长时间在想，我的选择是否是错了，我真的需要把我的前途全部寄希望于文字的功利么？
   希望不是的。
   世界，怎么了？而我，又怎么了。只能在梦里幡然悔悟么？
   于是，梦开始了。

    那是绿色的，出门就可以看的到。
　　如果眼睛里常有尖刺的疼痛，看这一派绿色一定是出奇的舒服，它可以慢慢揉进你的心里，然后揉碎那残留在心灵深处的疼痛。
    在某一天，突然爱上了绿色。我常常觉得那就是幸福。
    那蓊郁没有瑕疵的颜色，碧澄的碎浪一隐一没，突然的浮动，又突然的消失，让人觉得满足而且充实的，幸福，快感。
    出乎意外，我很少看表。时间在这里显得毫无意义。钟表的滴滴声很不适意的破坏了这淡淡的自然的味道，虽然它依旧清脆。只让人觉得无辜和无奈。
    我不知道我喜不喜欢这样的安静。
　　在嘈杂中我可以活下来，也可以随意的离开；可孤独不是我自己可以掌握的，它来，它走。我无能为力。
    我不知道这是怎样的世界。我仅是喜欢这种干净。纯洁而又有缠绵悱恻的心绪，飘飘荡荡，自由又清散。
    简单的房子里，有录音机这个简单的设备。这很符合我的想法。
　　累的时候听几个适合自己心情的曲子。越来越快乐，抑或是越来越悲伤。
    我对着对空旷大喊，无所谓有没有人听到。歇斯底里的大叫，有时候觉得嗓子干涩涩的还要叫，我以为这样我会很快乐，我以为可以叫醒沉睡的灵魂和枯竭的心。
    晚上，拿出椅子在屋外乘凉。
　　谈一些无关紧要的话题。与谁，不得而知。
　　什么都开始变凉了。我觉得是。
　　我空守着安谧的环境，想不到我自己的心还是空荡荡的，没有丝毫内容。
　　我曾想在这个安然的环境离可以肆意的放纵自己的悲伤，可以随意的残缺，或是整理零落的思想；让那不完整的世界慢慢变得完整，让思想淡去，或是漫漶。
　　可是，无可奈何。飘摇，沉迷，停止，消迹。捕捉不到它的轨迹，更加无法预防。
　　终于还是要离开。
   

    今日4点，准时醒来。闹钟并无发作，这已成为习惯。
    而此时，我却会不敢闭眼。手臂赤条条地露出被外，我也不能动弹。
    鬼压身。
    脑海里猛得蹦出这三个字。的确，我的意识清醒，而身体不能动弹。只是不断回想刚才的画面。
    那是尸动。
    画面闪现，墓，字迹，音乐，旁白？
    一具已死的尸体站立于石阶。那是我的手，左手，推动了他。
    于是尸体开始走动。以飞的速度于山间穿梭。
    最终走至石阶尽头，坠落。
    整一过程于一长镜头体现。而其中还有随走动插入的特写以及镜头位置的摇动。
    坠落的过程以俯拍于与呈现。
    最后的闷响，强烈的声效。
    随之镜头拉进，最后的大特写。
    我再次离开。
 

    原来离开，我显得那么无所适从。
   
   

 

仅为了，二月不要留白。
还有，2月29日，四年才有的轮回，值得纪念。
人生，也没有多少四年可以等待了。
还想起了，今天是桃矢的生日呢。恩，帅哥的生日总要记住的。
最后殷切的希望，3月，我的未来。
为了我的编导考试，值得努力一搏！
上戏，复旦视觉，我来了。